Não me envergonho de ser um eterno aprendiz como diz o poeta. Alguém eternamente em construção...
Já fui um garimpeiro, já fui um livreiro..."hoje trago apenas uma pedra no meu peito, não sou mais um sonhador...chego a mudar de calçada, quando aparece uma flor... e dou risada de um grande amor" (Chico Buarque)... Será?
Muito já se falou sobre a nossa impotência diante de uma página em branco, onde na verdade as palavras só se presentificam, pois nós não as escolhemos... elas se mostram através de nós... Mas o que eu sinto hoje é que as palavras têm se omitido por não querer serem usadas em vão... Como contar uma história que já não há, um futuro que não se desenhou ou um passado que se esfumaçou? Como é duro ouvir que não há nada a ser contado ou dito de nós. Como é duro, acima de tudo, ouvir que o nós nunca houve, sempre fui eu...eu e meu sonho!
Uma das grandes vantagens de se ser ignorante, é a possibilidade de ao tomar contato com algo novo, ter o privilégio do extasio. Ao ser atingido por um petardo digno de um tomahawk meu coração pode ter se despedaçado, mas ao mesmo tempo fui levado a querer conhecer um autor que desconhecia e fiquei em êxtase diante da obra de um filósofo que nos lê de uma forma linda.
Eu continuo ávido de conhecimento, mas não deixo que esta avidez me distancie do vivido. Não precisamos saber tudo... precisamos sim viver tudo intensamente, pois é justamente esta vivência que será capaz de nos propiciar o entendimento do novo que se apresenta.
E obrigado a você, moça do cabelo cacheado, por estar do meu lado segurando as minhas mãos, quando o coração as faz tremer...
Sinto olhar pra você como o solitário na beira do cais olha o navio que em toda a sua opulência fica pequeno, pequenino até sumir no horizonte. Você, meu navio imenso, parece dizer por meio do aceno de mão que já é hora de dizer adeus. Eu, solitário na beira do cais, pareço responder com outro aceno pesado. Todas as suas viagens, todas as suas embarcações,as tempestades que passou, os acidentes que causou, todo o mar que te acolheu, é pra tudo isto que eu digo adeus.Não houve rupturas bruscas, a cada dia passado eu fui entendendo que toda a sua opulência sumiria no horizonte. Hoje, ainda olhando o mar, eu percebo que o céu se funde às águas e que há só um pontinho andando para longe...muito longe. Amanhã ou depois, eu vou virar as costas e abandonar o cais. Não será tarde...será no meu tempo. E caminhando passos lentos, vou rumar para o desconhecido...talvez um novo cais. Sei que você, navio errante, vai continuar andando por outras águas...suas águas. Não pense que é abandono. Há nos meus olhos uma derradeira lágrima, pesada, calejada, que circunda meus olhos e enxagua meu coração.Isto quer dizer que meu adeus é doloroso, e meu olhar mareado vai continuar de outra forma, a te ver indo embora.
(Hoje só repliquei um texto, nesta infindável despedida)
De tanto conviver com o desencanto, é salutar encontrarmos por estas matas cerradas do cotidiano, mesmo estas tão virtuais, uma pássara que a única forma de interação que tenho com ela é ouvir o seu trinar (na verdade fiquei em dúvida se era piar, trinar ou chilrear) tão esparso, mas que enche de cores estas folhas tão em branco do meu caderno.
Mas nunca sei quando ela irá aparecer... são voos rasantes, efêmeros, mas que derramam sobre todos nós imagens tão maravilhosas que colorem nosso dia-a-dia e mesmo quando esparrama nuvens meio em tons de cinza, ao tocarem nossas páginas as aquarelam lindamente, como se fossem bisnagas de arco-iris.
Ao contrário das suas dúvidas, eu tenho certeza que estou te vendo...mas ao mesmo tempo, sou levado a disfarçar, como numa cortina de indiferença, e faço de conta que você nem existe para mim!
Ao contrário do que você acha...sou muito mais fluido que concreto e tenho vivido muito mais num espaço indefinido que com os pés no chão... não podendo realmente segui-la sequer.Sei que nossos caminhos não se encontram, hora nenhuma, mas por laivos de tempo, como num sonho, faço de conta de que tudo pode ter um final feliz!!! (Afinal, é você quem diz que só nos sonhos a nossa história pode acabar bem).
Aí acordo e fecho de novo, as cortinas da indiferença!
Eu me declaro um invejoso.
Tenho inveja (se é que existe inveja boa) do talento de algumas pessoas em colocar numa folha em branco ou numa pauta, as emoções sentidas num determinado momento.
Eu não conhecia esta música do Lenine e ontem ao ouvi-la tive um momento de abdução, como se tomado completamente por ela.
Nada mais existia a não ser o mergulho profundo nesta paz sugerida por ela...
Há exatos 350 dias atrás, estabeleci um propósito para a minha vida e hoje eu comemoro o pré-aniversário desta decisão. Nada grandioso, mas que envolve uma disciplina comigo e com minhas angústias...
Em alguns momentos foi duro, mas nada que eu não pudesse aguentar.
E agradeço a você em especial figurinha por ter sido o estopim desta decisão.
E este dia de sol irradiando nosso plexo faz-me sentir que outros 350 dias virão.
Que este fim de semana e este "restinho" de ano sejam de crescimento e agradecimento a todos nós.
Creio haver um lugar onde nossas esperanças e sonhos se tornam realidade. Este lugar é por acaso dentro de nós, pois só tornamos realidade exterior aquilo que primeiro fazemos existir internamente. E é nesta busca incessante por eles (sonhos e esperanças) que orientamos nossas vidas!
Alguns creem que o nosso futuro são só as próximas 24 horas, mas é para mim um horizonte muito curto. Você não sonha em ter um filho, construir uma casa e até mesmo encontrar um amor verdadeiro dentro deste espaço de tempo. É como se fossemos tecendo uma grande trama onde tudo vai se encaixando e fazendo sentido...Pouco a pouco, mas ao longo do tempo, o futuro e o presente vão se fundindo a ponto de misturarmos o que é sonho e o que é real.
É o que chamamos simplesmente de VIVER!
Eu estava hoje tomando um café tardio com uma amiga, que me contava do seu momento de vida.
Alguns projetos profissionais ainda embrionários, um dinheiro que pode estar de menos, mas o que mais a incomoda neste momento é a falta de um amor... Um amor de verdade, destes que a gente tem e que agregam novas cores nesta aquarela da vida... E daí me veio a frase... O amor dá cor as nossas vidas.
Sem amor, nossa vida é uma grande gravura em preto e branco!
E o fim é belo incerto...
Depende de como você vê!
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só.
Só enquanto eu respirar vou me lembrar de você
Acho que eu tenho uma dificuldade muito grande em aceitar que o tempo tenha passado tanto.
Sempre achei ridículo quando as pessoas usavam a expressão "jovem de espírito", mas hoje quando penso nisto, não consigo reconhecer esta pessoa que aparece diante de mim no espelho e muito mais a imagem que possam ter dela. Tenho às vezes uma reação de desconforto quando vejo alguém com a minha idade e não me identifico hora nenhuma com ela.
Mas devo dizer que me sinto chocado, quando descubro que alguém possa me chamar de véio...(com exceção da minha filhota, que às vezes usa inadvertidamente comigo esta terminologia do mundo mano). Olho do lado ou tento imaginar a quem estão se referindo quando usam tal tratamento.
Mas não posso culpá-los... pois sou eu que tenho que me reconhecer neste corpo que habito.
Sinto que é chegada a hora de me desfazer da imagem de menino que tenho de mim...um eterno adolescente.
AND KEEP WALKING
Por mais que eu me esforce, não consigo entender muito as pessoas... Jogo fora os textos em que me arvorava ser um entendedor de gente... Na verdade, creio que busco uma coerência nas pessoas, que sequer encontro em mim... Insisto em querer que sejam o que eu gostaria que elas fossem, que me entendessem como creio que sou, pois sabê-lo de fato é uma tarefa inalcançável. E não tenho a grandeza de aceitar aquilo que me imputam que eu não consiga ver em mim...Sou sim um ser em construção (já me disse uma poeta) e me refaço tantas vezes quantas necessárias...Mas não creio que eu chegue a trocar os tijolos e os alicerces.. O máximo que faço é abrir paredes e caiar alguns muros...na esperança de arejar e clarear meu ambiente interno, mas sempre na tentativa de poder abrigar o outro na sua plenitude e com as janelas abertas, para que possa sempre entrar o sol do novo!
Talvez, pior do que a mesmice, seja a sensação de paralisia. Pois as coisas nem sempre andam como a gente quer...... Só não podemos abrir mão de poder acordar, mesmo após um dia onde realmente correu tudo igual, e imaginar que o hoje possa ser diferente. E será! Porque mesmo quando tudo parece se repetir, a cada dia a nossa vivência, a nossa leitura, será diferente. Assim como não nos banhamos duas vezes, nas mesmas aguas de um rio, também não vivemos dois dias da mesma forma, e é justamente esta possibilidade que nos faz buscar esta sensação do atingido, do orgasmo vivencial. Nunca podemos abrir mão, do direito de ser feliz!
Hoje não vou falar de sonhos ou de futuro... Vou falar do passado. Há 13 anos atrás, tive aos 50 anos a emoção de me tornar pai de novo (pela quarta vez) e acho que este momento foi muito importante na minha vida pois ao assumir tal empreitada, tive que projetar uma sobrevida necessária para acompanhar minha filhota pelo menos até o altar assim como fiz com a maior. E olhando hoje passado este tempo, sinto que pela alegria e laivos de juventude que ela tira de mim, faria tudo outra vez!
Esta nossa vida é engraçada... ou a minha, não sei...É como se não soubéssemos lidar com o vazio de sentimentos, como se o tempo todo tivéssemos que estar buscando AMAR, como se fosse a tomada de pulsação, para sabermos o tempo todo que estamos vivos...e mesmo quando "encontramos", acredito que o tempo todo nos questionamos se é realmente amor, se é carência, se é saudade de sentir amor (e supostamente ser amado)... E o dia passa e vem a noite, e vêm as mesmas boas e velhas indagações, e vêm lembranças boas de outros amores, de histórias não conclusas, mas que ainda nos tocam pois foram reais enquanto existiram, enfim... caímos sempre num eterno circulo vicioso, pois neste campo não há certezas, só sensações e sensações lábeis, visto que nunca se cristalizam e se assim o fizessem não seriam sensações... Seriam conclusões!
Teve um momento em que me inebriei com um modo de vida e até o confundi com a pessoa que representava aquilo tudo para mim... Pois como todo encantamento tudo passa e, ao passar, restam as lembranças e esta música era a trilha sonora deste momento!
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate... se joga... se não bate...mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. (Arnaldo Jabor)
Na verdade, esta é uma expressão que mostra a perseverança de um coração que não abre mão de se apaixonar por quem toca o sino e não por quem a razão ousa em querer convencer... Tudo isto porque ouvi estes dias um comentário dizendo que esta expressão passava um quê de lamúria... Pois não é. É apenas um mantra de quem não aceita uma lufada como ventania... um fio d'água como correnteza...uma faísca como uma labareda...
Enquanto o sangue correr, quero que seja bombeado por um coração assim mesmo... sem juízo...
Às vezes me pergunto o que uma pessoa tem que possa nos encantar! O que a faz tão diferente das demais? Já li tantas respostas, mas nenhuma consegue me satisfazer...Ainda mais quando este encantamento se traduz em em busca às vezes inútil, pois o fato de você ter sido encantado, não necessariamente significa que com o outro ocorra o mesmo.Mas não importa muito a resposta... O que importa é que é bom este estado! Poder se encantar, é sinal de vida, mesmo quando acompanhado de alguns descompassos. (Aliás Lacan diz que nunca usamos qualquer palavra inadvertidamente... sempre atendemos a uma pré-seleção das mesmas!) E aí me ocorreu que não são só dez_compassos que precisamos aguardar, mas o tempo necessário para se cumprir ou se encerrar o encantamento.
Só podemos dizer que trabalhamos o des_apêgo quando conseguimos ouvir as mesmas canções de antes, sem a mesma afinação anterior... Tocam outros sinos, vibram outras cordas...vão-se embora as borboletas do estomago! Se ainda vivenciamos fibrilações ao ouvir alguma velha canção, é porque alguma moradora, ainda não foi despejada do seu coração...
Não entendo muito das estações, mas acredito que o OUTONO tenha um sentido de renovação...Que tenhamos sempre OUTONOS ....Deixar ir as folhas secas e após as reflexões do inverno nos prepararmos para o esplendor das PRIMAVERAS das nossas vidas!! BOM DIA DREAMLAND... um dia de cada vez....
Apesar da minha vontade, não tenho conseguido escrever nestes tempos de recolhimento...Me defronto com a tela em branco e uma imensidão de coisas pulsando do coração, mas que não consigo sequer exprimir...Coloco algumas trilhas sonoras, para ver se me instigam, mas o máximo que consigo é evocar memórias que neste momento gostaria de apagar. Nada posso garantir no minuto seguinte, mas agora seria esta a minha vontade. Mas ao mesmo tempo, quando sou assolado por tais lembranças, só me vem uma gostosa sensação e chego a esboçar um sorriso, aquele sorriso que revela que afinal tudo valeu a pena, mesmo que com algumas condutas tão pequenas!!!
Eu fui advertido por uma amiga muito querida, que eu poderia estar lembrando a história do menino e o lobo, que de tanto fazer alarde sobre um lobo inexistente, um dia a sua advertência não foi ouvida, e a história teve um final não tão feliz...
Pois eu já me lembrei do cantor Silvio Caldas, que todo ano fazia a sua despedida da carreira artística...
Tudo isto para dizer, que estou pensando seriamente em voltar ao blog, pois a saudade de vocês e uns comentários (até no meu face) muito carinhosos, tem me sensibilizado e levado a crer que não é só a mim que ele faz falta, é como se já fosse, um pedaço de mim!!!
Humildemente agradeço e aviso... não me adiantou de nada este afastamento. Continuo o mesmo velho e bom coração sem juízo.
Tem um filme que eu gosto muito, que conta a história de um amor tão grande, vivido por um homem, que mesmo depois dela ser acometida pelo mal de alzhaimer e não se lembrar mais nada da história deste amor, ele através de um diário, vai visitá-la (no asilo onde ela está internada) todos os dias e lhe conta pedaços deste diário e ela o curte como se fosse dela (e é!).. . Pois eu às vezes me sinto assim tentando contar a alguém, pedaços deste meu diário, como se assim o fazendo, evocasse nela algo como se ela também tivesse vivido... Mas a contra-partida disto, é que aos poucos, de tanto contar a história, a gente possa começar a se des_sensibilizar em relação ao vivido, e passar a só ver as coisas como num filme...exatamente como este que me emocionou, como se fosse também para mim, sobre outra pessoa...
O tempo anda fechado, cinzento, com perspectivas de chuva, tal qual meu peito... anda apertado, sem cor, com perspectivas de muitas lágrimas. Eu sei que este texto soa piegas, mas é exatamente assim que me sinto. Há dois dias, sinto o coração apertado por algo que eu não sei o que é, uma angústia pelo porvir... Mas ao mesmo tempo sinto que após estas chuvas internas todas que virão, encontrarei uma saída. Com certeza não é a saída que eu gostaria, porque não quero uma saída... quero um encontro, mas que finalmente rendo-me aos fatos e abro mão. Mas umas coisas ficam desta história... Primeiro, foi bom tê-la vivido...Segundo, começaria tudo outra vez!!! Beijos ternos, minha doce poeta..
Gosto da ideia de eternidade, de amor eterno, de amar eterno, de ser eterno. gosto mesmo é do pra sempre. nem que o pra sempre seja o agora... (lucid dreams)
Às vezes fico meio chateado quando me defronto com a tela do computador aberta e nada me ocorre para escrever e chego a pensar em parar com o blog. Primeiro porque é uma presunção minha achar que "escrevo" algo... Segundo porque o motor primário das minhas escritas, sempre foi este meu coração meio sem juízo, e ele está numa UTI sob cuidados, se restabelecendo de um des_amor. Mas, eis que de repente, vejo que mais uma pessoa passou a seguir meu blog, e como não consigo estabelecer nenhuma relação dela com os meus outros seguidores ou amigos do facebook, passo a crer que alguma coisa do que escrevo atende algumas das coisas que as pessoas gostam de ler, e por isto, venho aqui humildemente agradecer a você DEDÉA por ter me dado mais um motivo para continuar...BEM-VINDA!!!
Desculpe não mencionar a fonte, mas achei que o recado era tão meu e eu não queria dividi-lo com os 1486 amigos... Talvez eu tenha sido lento ao não perceber que apesar de doce, quase meigo, este pedaço do seu texto, fosse a despedida que você não ousou pronunciar... Mas da minha parte, um porta-retrato seria insuficiente para guardar toda a alegria vivida ao seu lado nestes dois dias mágicos, que na verdade foram sim os créditos finais do filme de amor mencionado no meu texto anterior. O duro é quando, ao acender as luzes, as cenas continuam nas minhas retinas projetando-se em todos os espaços por onde você passou. Até este computador, ficou impregnado. O meu trajeto diário, fotografado à exaustão por você, nunca mais será o mesmo. A trilha sonora do meu cotidiano, hoje é influenciada pelas canções que ouvimos juntos, e ficam ecoando na minha cabeça, mesmo ao desligar o som. E aliás, é com uma delas que eu me despeço prá sempre... hoje.
Algumas pessoas às vezes tem o poder de nos surpreender, ou melhor, de revelarem aspectos de si que nos levam a entender porque estas podem ser descritas como irremediáveis, pelo menos no que tange a sensibilidade exacerbada. Como não se emocionar com uma pessoa que nos conta que aos quatro anos foi pega pela mãe chorando ao lado de uma vitrola, lágrimas consistentes, por sentir na pele a tristeza da mulher cantada na música do Chico! E esta mesma pessoa havia me pedido para escrever um texto como se ela só tivesse mais uma semana de vida...Pois a mim foi dado o privilégio de compartilhar alguns momentos com esta pessoa nesta que seria a última semana dela e de uma forma e com uma intensidade que nos levam a pensar que se não é a última semana de vida dela, pelo menos seria a última semana deste nosso "relacionamento"... e não sei por ela, mas por mim, eu estou vivenciando-os ao limite, como se cada dia fosse o ultimo.Às vezes me pego olhando-a como se fosse realmente uma despedida, aproveitando os últimos frames de uma breve história clandestina e praticamente só virtual, a não ser por estes encontros inesperados, como se fossem a parte dos créditos finais de um filme de amor...
Lindas estas palavras, mas que carregam consigo a consciência da nossa finitude..Sim, somos mortais, e no meu caso, já estou creio que no terceiro quarto da minha vida. Meu único compromisso de longo prazo, é que prometi à minha filhota de 12 anos levá-la ao altar, e ainda dizer ao futuro marido..."cuide bem dela", como já disse ao marido da filha maior... Não dá pra dançar devagar... o tempo urge, o tempo se esvai... Não, não estou deprimido e nem em crise, só um pouco mais consciente que o normal.. Tenho me sentido enredado numa trama que eu mesmo construí, mas que ao contrário de me mover para a frente, tem me deixado sentado à beira do caminho a esperar.. Sim, está na hora de começar a fazer a hora e não mais esperar acontecer... E mesmo tendo se passado 6 meses deste meu post, é válido de novo, o que mostra que sou um reincidente, mas estou sempre re_começando.
